«Банк идей» стал организатором лекции Марианны Франке-Грикш: «Как мы сопровождаем детей в период их полового созревания».

«Как сопровождать детей в период пробуждающейся сексуальности»
Как родители и воспитатели относятся к себе самим? Ощущают ли они свою сексуальную суть? Уважают ли силу своей сексуальности? Как сами взрослые проживают свою сексуальность? В какой атмосфере следует воспитывать детей? Как правильно рассказать им «об этом»? На эти и другие «неудобные вопросы» немецкий семейный психотерапевт Марианна Франке-Грикш отвечала на лекции в первой гимназии г. Челябинска, организованной информационно-аналитическим центром «Банк идей» специально для неравнодушных родителей. В рубрике «Знаю как» мы публикуем наиболее интересные выдержки из лекции, которые могут помочь внимательным родителям правильно и без стеснения ответить на самые неожиданные и смущающие вопросы наследников.

Пробуждение сексуальности ребенка. Пубертатный период

Пубертатный период – половое созревание – самая сложная фаза в развитии детей, и именно в это время для них очень важно внимание со стороны учителей и родителей, хотя внешне они этого либо никак не проявляют, либо в ответ на попытки родителей поговорить с ними проявляют агрессию.

Очень часто, пытаясь поговорить с нашими детьми о пробуждающейся сексуальности, мы просто не знаем, что сказать. Мы становимся немыми. Часто это относится не только к разговорам с детьми, но и к разговорам с половыми партнерами. Обсуждать это в нашем обществе просто не принято, и многие неразрешенные проблемы повисают в воздухе. Интуитивно мы желаем своим детям, чтобы их жизнь была наполнена радостью, чтобы они получали удовольствие от эроса, от сексуальности. И все мы, и наши дети в том числе, нуждаемся не только в физическом, но и в духовном контакте с партнером. Если благодаря помощи родителей, ребенку удастся правильно раскрыть свою сексуальность, он получит подтверждение своей «самости».

Многие, слушая лекцию, могут предположить, что говорить об этом не принято только в России. Это не так! В Германии родители точно также стесняются говорить с детьми о сексе, и у них точно также очень часто не хватает слов.

Цель лекции – помочь родителям разобраться, как именно нужно сопровождать детей в непростой период взросления.

Взросление детей делится на три этапа, и на каждом из этапов они нуждаются в объяснении и поддержке. Всех родителей волнуют эти мысли, но не все говорят об этом. Почему так происходит? Почему, говоря об этом с детьми, мы испытываем стыд?

Детям не нужны просветительские беседы о сексе! Они все уже знают из телевизора, от друзей в детском саду, в школе. Речь в лекции Марианны Франке-Грикш, прежде всего, о том, что такое любовь с точки зрения физического влечения, слияния с партнером.

Влюбленный человек стремится к тому, чтобы стать с партнером единым целым. И корни этого влечения – в воспоминании о том, что когда-то мы были единым целым со своей матерью. В раннем детстве ребенок инстинктивно стремится «вернуться» в мать, слиться с нею. Младший внук Марианны, подходя к матери, упирается головой ей в живот, и словно инстинктивно пытается пробуриться внутрь. Многим присутствующим на лекции мамам это знакомо. Это и есть тот самый импульс слияния: мы не утрачиваем его в течение всей жизни. Это инстинктивное желание вновь слиться, быть единым целым с мамой и есть своеобразная трансформация нашего неосознанного воспоминания о том, как мы были зачаты. Правильная, адекватная трансформация этого воспоминая в период полового созревания – залог здоровой и счастливой половой жизни в будущем.

Зачем ребенку нужен отец?

Итак, приятие матери, ощущение себя единым целым с ней, вполне естественно при условии постоянного контакта матери и маленького ребенка. А отца ребенок должен принять заново, должен его полюбить. Роль отца в половом воспитании ребенка необычайно важна! Чем чаще ребенок воспринимает отца и маму вместе, тем для него лучше. Именно так в его сознании формируется традиционная модель семьи. Мама должна дать ребенку внутреннюю защищенность, теплоту, доброту, любовь. А основная роль в знакомстве ребенка с внешним миром принадлежит именно папе.

Лучше всего если во время семейного ужина стульчик маленького ребенка стоит рядом со стулом отца, и именно отец кормит малыша, хотя бы раз в день.

Замечательно, когда в первый класс ребенка ведет именно папа. Также именно папа должен помогать ребенку выполнять домашнее задание. Именно отец должен объяснять ребенку, почему многие вещи внешнего мира так важны. Большую роль в становлении сексуальной картины мира ребенка играют семейные традиции: семейные обеды и ужины, в ходе которых папа и мама сидят рядом, совместные семейные прогулки, когда мама и папа держат за руки малыша. Только держась за руки обоих родителей, маленький ребенок чувствует себя по-настоящему в безопасности. Так закладываются основы правильного сексуального воспитания. Так маленькие девочки и мальчики чувствуют, насколько важную роль играет отец в воспитании и восприятии внешнего мира.

Но, к сожалению, очень многие семьи сегодня живут иначе. Матери-одиночки воспитывают детей самостоятельно, а отцы в лучшем случае являются приходящими. У многих матерей в таком случае возникает вопрос: что делать, если отца нет рядом?

Если папы рядом нет, то мама может выбрать следующий вариант объяснения «откуда берутся дети»: «Очень жаль, что рядом с нами сейчас нет папы, он бы нам очень помог в этом, потому что сексом я всегда занималась вместе с ним. Сейчас его нет рядом. Но я приблизительно знаю, чтобы он сказал». Если вам удастся помочь детям выйти из этого поля стыдливости и неловкости, когда речь идет о сексе, тогда каждое слово, которое вы скажете о сексе, будет связано с любовью. Говорить об этом нужно ровным спокойным голосом, без стеснения и ложного стыда, тогда и ребенок воспримет эту информацию правильно.

Начало эмоционального отчуждения

Рано или поздно дети отдаляются. Наступает момент, когда с каждым днем ребенок будет уходить все дальше и дальше. Это естественный процесс, и будет ли он безболезненным, зависит от самих родителей. Отцы обычно переносят эмоциональное отчуждение достаточно спокойно. Особый случай: расставание матери и взрослеющего мальчика. Мальчики «уходят» в мужской лагерь. Чтобы эмоциональный контакт не был нарушен резко и окончательно, на протяжении всего периода полового созревания ребенок всегда должен иметь возможность «вернуться» назад, прижаться, прислониться к своим родителям, обнять их. Физический контакт между родителями и взрослеющим ребенком (объятия, поцелуи) в этот период обязательно должен сохраняться. Но при этом он не должен быть навязчивым, чрезмерным. Нужно очень внимательно отслеживать эти моменты!

Если рано исключить физический контакт, перестать обнимать и целовать своих детей, у них потом могут возникнуть сложности с любовными отношениями, с реализацией собственной сексуальности.

Из-за того, что детям не хватает родительского тепла и ласки в этот период они либо слишком рано начинают половую жизнь, стремясь компенсировать отсутствие доверительных отношений в семье, либо замыкаются в себе, и их сексуальная реализация затормаживается. Дети в переходном возрасте очень нуждаются в физических проявлениях любви и ласки. Именно над этим Марианна Франке-Грикш работает с родителями в ходе специальных семинаров.

Иерархия и партнерство в семье

Когда дети еще малы, отношения между ними и родителями можно назвать «иерархическими», так как родители взрослые, а дети маленькие. Если ребенок в семье один, во взрослой жизни у него могут возникнуть сложности в выстраивании партнерских отношений. Отношения партнерства ребенок учится выстраивать, общаясь с братьями и сестрами. Именно в таких ситуациях дети учатся партнерству, умению общаться на равных. Научившись выстраивать партнерские отношения в родительской семье, ребенок, став взрослым, сможет правильно выстроить их в собственной семье.

Во взаимоотношениях братьев и сестер каждый должен привносить что-то свое.

К примеру, когда малыш спотыкается и падает, старший подходит и поднимает его, прижимает к себе. Чем же малыш может отблагодарить его? Он слышит, как старший приходит из школы, бежит немедленно к нему, приносит тапочки и радостный стоит рядом, встречая с