«Банк идей» стал организатором лекции Марианны Франке-Грикш: «Как мы сопровождаем детей в период их полового созревания».

«Как сопровождать детей в период пробуждающейся сексуальности»
Как родители и воспитатели относятся к себе самим? Ощущают ли они свою сексуальную суть? Уважают ли силу своей сексуальности? Как сами взрослые проживают свою сексуальность? В какой атмосфере следует воспитывать детей? Как правильно рассказать им «об этом»? На эти и другие «неудобные вопросы» немецкий семейный психотерапевт Марианна Франке-Грикш отвечала на лекции в первой гимназии г. Челябинска, организованной информационно-аналитическим центром «Банк идей» специально для неравнодушных родителей. В рубрике «Знаю как» мы публикуем наиболее интересные выдержки из лекции, которые могут помочь внимательным родителям правильно и без стеснения ответить на самые неожиданные и смущающие вопросы наследников.

Пробуждение сексуальности ребенка. Пубертатный период

Пубертатный период – половое созревание – самая сложная фаза в развитии детей, и именно в это время для них очень важно внимание со стороны учителей и родителей, хотя внешне они этого либо никак не проявляют, либо в ответ на попытки родителей поговорить с ними проявляют агрессию.

Очень часто, пытаясь поговорить с нашими детьми о пробуждающейся сексуальности, мы просто не знаем, что сказать. Мы становимся немыми. Часто это относится не только к разговорам с детьми, но и к разговорам с половыми партнерами. Обсуждать это в нашем обществе просто не принято, и многие неразрешенные проблемы повисают в воздухе. Интуитивно мы желаем своим детям, чтобы их жизнь была наполнена радостью, чтобы они получали удовольствие от эроса, от сексуальности. И все мы, и наши дети в том числе, нуждаемся не только в физическом, но и в духовном контакте с партнером. Если благодаря помощи родителей, ребенку удастся правильно раскрыть свою сексуальность, он получит подтверждение своей «самости».

Многие, слушая лекцию, могут предположить, что говорить об этом не принято только в России. Это не так! В Германии родители точно также стесняются говорить с детьми о сексе, и у них точно также очень часто не хватает слов.

Цель лекции – помочь родителям разобраться, как именно нужно сопровождать детей в непростой период взросления.

Взросление детей делится на три этапа, и на каждом из этапов они нуждаются в объяснении и поддержке. Всех родителей волнуют эти мысли, но не все говорят об этом. Почему так происходит? Почему, говоря об этом с детьми, мы испытываем стыд?

Детям не нужны просветительские беседы о сексе! Они все уже знают из телевизора, от друзей в детском саду, в школе. Речь в лекции Марианны Франке-Грикш, прежде всего, о том, что такое любовь с точки зрения физического влечения, слияния с партнером.

Влюбленный человек стремится к тому, чтобы стать с партнером единым целым. И корни этого влечения – в воспоминании о том, что когда-то мы были единым целым со своей матерью. В раннем детстве ребенок инстинктивно стремится «вернуться» в мать, слиться с нею. Младший внук Марианны, подходя к матери, упирается головой ей в живот, и словно инстинктивно пытается пробуриться внутрь. Многим присутствующим на лекции мамам это знакомо. Это и есть тот самый импульс слияния: мы не утрачиваем его в течение всей жизни. Это инстинктивное желание вновь слиться, быть единым целым с мамой и есть своеобразная трансформация нашего неосознанного воспоминания о том, как мы были зачаты. Правильная, адекватная трансформация этого воспоминая в период полового созревания – залог здоровой и счастливой половой жизни в будущем.

Зачем ребенку нужен отец?

Итак, приятие матери, ощущение себя единым целым с ней, вполне естественно при условии постоянного контакта матери и маленького ребенка. А отца ребенок должен принять заново, должен его полюбить. Роль отца в половом воспитании ребенка необычайно важна! Чем чаще ребенок воспринимает отца и маму вместе, тем для него лучше. Именно так в его сознании формируется традиционная модель семьи. Мама должна дать ребенку внутреннюю защищенность, теплоту, доброту, любовь. А основная роль в знакомстве ребенка с внешним миром принадлежит именно папе.

Лучше всего если во время семейного ужина стульчик маленького ребенка стоит рядом со стулом отца, и именно отец кормит малыша, хотя бы раз в день.

Замечательно, когда в первый класс ребенка ведет именно папа. Также именно папа должен помогать ребенку выполнять домашнее задание. Именно отец должен объяснять ребенку, почему многие вещи внешнего мира так важны. Большую роль в становлении сексуальной картины мира ребенка играют семейные традиции: семейные обеды и ужины, в ходе которых папа и мама сидят рядом, совместные семейные прогулки, когда мама и папа держат за руки малыша. Только держась за руки обоих родителей, маленький ребенок чувствует себя по-настоящему в безопасности. Так закладываются основы правильного сексуального воспитания. Так маленькие девочки и мальчики чувствуют, насколько важную роль играет отец в воспитании и восприятии внешнего мира.

Но, к сожалению, очень многие семьи сегодня живут иначе. Матери-одиночки воспитывают детей самостоятельно, а отцы в лучшем случае являются приходящими. У многих матерей в таком случае возникает вопрос: что делать, если отца нет рядом?

Если папы рядом нет, то мама может выбрать следующий вариант объяснения «откуда берутся дети»: «Очень жаль, что рядом с нами сейчас нет папы, он бы нам очень помог в этом, потому что сексом я всегда занималась вместе с ним. Сейчас его нет рядом. Но я приблизительно знаю, чтобы он сказал». Если вам удастся помочь детям выйти из этого поля стыдливости и неловкости, когда речь идет о сексе, тогда каждое слово, которое вы скажете о сексе, будет связано с любовью. Говорить об этом нужно ровным спокойным голосом, без стеснения и ложного стыда, тогда и ребенок воспримет эту информацию правильно.

Начало эмоционального отчуждения

Рано или поздно дети отдаляются. Наступает момент, когда с каждым днем ребенок будет уходить все дальше и дальше. Это естественный процесс, и будет ли он безболезненным, зависит от самих родителей. Отцы обычно переносят эмоциональное отчуждение достаточно спокойно. Особый случай: расставание матери и взрослеющего мальчика. Мальчики «уходят» в мужской лагерь. Чтобы эмоциональный контакт не был нарушен резко и окончательно, на протяжении всего периода полового созревания ребенок всегда должен иметь возможность «вернуться» назад, прижаться, прислониться к своим родителям, обнять их. Физический контакт между родителями и взрослеющим ребенком (объятия, поцелуи) в этот период обязательно должен сохраняться. Но при этом он не должен быть навязчивым, чрезмерным. Нужно очень внимательно отслеживать эти моменты!

Если рано исключить физический контакт, перестать обнимать и целовать своих детей, у них потом могут возникнуть сложности с любовными отношениями, с реализацией собственной сексуальности.

Из-за того, что детям не хватает родительского тепла и ласки в этот период они либо слишком рано начинают половую жизнь, стремясь компенсировать отсутствие доверительных отношений в семье, либо замыкаются в себе, и их сексуальная реализация затормаживается. Дети в переходном возрасте очень нуждаются в физических проявлениях любви и ласки. Именно над этим Марианна Франке-Грикш работает с родителями в ходе специальных семинаров.

Иерархия и партнерство в семье

Когда дети еще малы, отношения между ними и родителями можно назвать «иерархическими», так как родители взрослые, а дети маленькие. Если ребенок в семье один, во взрослой жизни у него могут возникнуть сложности в выстраивании партнерских отношений. Отношения партнерства ребенок учится выстраивать, общаясь с братьями и сестрами. Именно в таких ситуациях дети учатся партнерству, умению общаться на равных. Научившись выстраивать партнерские отношения в родительской семье, ребенок, став взрослым, сможет правильно выстроить их в собственной семье.

Во взаимоотношениях братьев и сестер каждый должен привносить что-то свое.

К примеру, когда малыш спотыкается и падает, старший подходит и поднимает его, прижимает к себе. Чем же малыш может отблагодарить его? Он слышит, как старший приходит из школы, бежит немедленно к нему, приносит тапочки и радостный стоит рядом, встречая старшего. Это самое малое, что он может сделать. Так он учится тому, что партнерские отношения – это значит брать и отдавать. Так соблюдается внутрисемейный баланс. Когда родители ссорятся, дети (братья и сестры) невольно автоматически сближаются.

Как правильно рассказать ребенку «об этом»?

На тематическом семинаре «Родительство и воспитание» в Москве одна из мам спросила Марианну:

– Что я должна сказать сыновьям, одному из которых пять, а другому семь лет, о том, откуда берутся дети?

Марианна подчеркнула, что, в первую очередь, мама должна быть счастлива, что дети вообще задали этот вопрос. Многие дети даже в этом возрасте чувствуют, что они смутят маму такими вопросами. То, что малыши все-таки задают такие вопросы, свидетельствует об открытой и непринужденной атмосфере в семье. Марианна посоветовала маме сказать детям, что сначала ей нужно посоветоваться об этом с папой, потому что у папы может быть совсем другое представление о сексе, чем у нее. И только сложив мнения мамы и папы, дети получат правильную картинку.

Очень важно, чтобы дети узнавали о сексуальных взаимоотношениях от обоих родителей, это дает им определенную степень свободы и открытости.

Обычно секс обсуждают на уровне сальных шуточек. Почему существуют сальные шутки? В них поднимается тема человеческих отношений, но при «сальном» обсуждении любовь не обсуждают, обычно грубо говорят только об отдельных физиологических процессах. Именно поэтому возникает чувство неловкости.

Самое лучшее объяснение механизма любовных отношений для детей – это рассказ родителей о своей истории любви. Но часто дети, особенно мальчики, не хотят слушать сказки про любовь.

Они хотят знать, что такое секс, их волнует, что в действительности делают родители. В ходе московского семинара для проработки ситуации рассказа «откуда берутся дети?» из зала были выбраны «заместители», которые должны были рассказать детям «об этом».

Мама-«заместитель» рассказала детям историю о двух магнитах.

«Иногда мама и папа чувствуют очень сильное притяжение, хотят обниматься друг с другом, и лучше всего это делать голыми, так как чувства от этого обостряются. Их тянет к друг другу, словно магниты». Для наглядности она продемонстрировала, как магниты притягиваются к друг другу и при этом издают громкий звук, «клацание». Дети очень хорошо воспринимают эту аллегорию. У взрослых такое же сильное, магнетическое притяжение друг к другу, такое же магнетическое притяжение дети испытывают к маме.

Почему так важно провести параллели? Дети должны знать, что между взрослыми ничего сверхъестественного не происходит, они не особенные, и их отношения также естественны, как любовь матери к ребенку.

Но детей история «мамы» не удовлетворила.

Тогда Марианна предложила «папе» рассказать мальчикам свой вариант истории. Сначала «папа» начал что-то мямлить, а потом признался, что мужчинам гораздо сложнее, чем женщинам, говорить об этом. Когда он в этом признался, все присутствующие испытали невольное облегчение. Все, кроме самого младшего, пятилетнего мальчика. Он хотел знать все до конца и очень точно. Марианна начала подозревать, что он уже об этом слышал в детском саду. Самый младший мальчик вел себя дерзко и вызывающе, он сказал «отцу» буквально так: «Давай, говори, я буду следить, чтобы ты нам не наврал!» Старший же не хотел доставлять «родителю» неприятности. Хотя ему было очень интересно, он скрывал свой интерес, чтобы не доставлять «папе» неудобств. Он был бы даже согласен на вариант: «Ну я тебе это в следующий раз расскажу».

И тогда «папа»-заместитель предложил такой вариант истории: «У меня все было точно также, как тебе рассказывала мама. Меня тоже очень тянуло к маме, я очень ее люблю. Мой пенис, когда я смотрю на маму, увеличивается в размерах и становится твердым, встает. Когда я так близко лежу к твоей маме, мой пенис хочет скользнуть в нее, внутрь, где находится чрево. Между прочим, там, в чреве мамы вы оба находились, прежде, чем родились. «Папа» сказал: «Вы уже знаете это чрево, вы там уже созревали 9 месяцев. То, что мы делаем, и называется сексом».

Можно предположить, что перед полным залом говорить об этом было неловко.

Но дети не чувствовали никакой неловкости. Они смотрели на «папу» сочувственно и говорили: «Да, знаем!»

По глазам маленького мальчика и вовсе все было понятно: он уже все знал!

А в глазах старшего можно было видеть облегчение: «Слава богу, «отец» не врет, он начал рассказывать все как есть!»

Это было замечательно, что об этом рассказал именно мужчина, «папа». Почему? Потому что из сексуального поля беседа перешла в рассказ о взаимоотношениях ребенка и матери.

Сцена закончилась трогательно: дети подбежали к «родителям», обняли их, хотя это были всего навсего заместители. Именно такое просвещение можно назвать правильным, ведь самое важное в просвещении – не уходить от ответа, а объяснять что такое секс именно с точки зрения взаимоотношений между полами.

Многие родители пытаются уклониться от разговора с детьми на «скользкие» темы, отделаться специальной книгой. Есть много замечательных книг, но даже самые лучшие книги невозможно сравнить с живым общением. Правильно и доверительно про интимную связь могут рассказать только родители!

Сексуальное воспитание в школе
Школьники любят отпускать шуточки на эту тему, и в разговорах на эту тему с учениками не так-то просто выбрать верный тон. Когда Марианна работала учителем, она находила возможность деликатно рассказывать о сексуальной культуре и взаимоотношениях полов на уроках мировой художественной культуры.

В качестве примера она знакомила ребят с историей жизни и творчества немецкой художницы, представительницы раннего экспрессионизма Паулы Модерзон Беккер (1876-1907). Паула очень много полотен посвятила теме материнства и взаимоотношений матери и ребенка. Паула страдала эмболией, в то время болезнь считалась неизлечимой. Художница умерла через шесть недель после рождения единственной долгожданной дочери, по свидетельству мужа, последними ее словами были: «Как жаль». Ей не пришлось увидеть взросление собственного ребенка. Трагическая судьба художницы всегда задевает души детей, и на картины, которые она написала незадолго до своей смерти, они смотрят совсем по-другому.

К примеру, картина «Плодородие» была написана, когда Паула узнала о том, что она беременна. На картине изображена обнаженная женщина, в животе которой угадывается силуэт ребенка. В эту картину художница вкладывала особый магический смысл. Чтобы понять, насколько смелой была эта картина для своего времени, нужно вспомнить, что в то время в Германии изображать обнаженных женщин было не принято. Паула же имела мужество сделать это. С помощью этих картин Марианна рассказывала детям, что когда женщина ждет ребенка, у нее увеличивается грудь, и соски становятся совсем другими.

В ответ на вопросы Марианны: «Неловко ли вам смотреть на эти картины?» – дети отвечали, что никакой неловкости они не испытывают, девочки не стыдились и мальчики не смеялись.

Рядом с картинами Паулы Модерзон Марианна вешала рекламки с изображением женщин в эротичном белье и вызывающих позах, рекламирующих, к примеру, автомобили, и задавала детям вопрос: «Какая разница между этими женщинами?»

И дети говорили об агрессии и напоре, которые слишком далеки от настоящей любви, многие девочки признавались, что на рекламки им смотреть неприятно. В изображениях обнаженных детей и женщин на картинах Паулы Модерзон и Пикассо дети не видели ничего неловкого. Так проявлялась граница стыда.

В процессе обсуждения в классе, как правило, возникает атмосфера, полная доверия. Марианна использовала уроки живописи, чтобы медленно подвести детей к сознанию того, что у них есть эротическое излучение и ответить на многочисленные вопросы детей. Например: видно ли по девочке, что у нее уже есть менструации или нет, можно ли это заметить? Можно ли по мальчикам заметить, что у них уже есть ночные поллюции? Видно ли половое созревание со стороны?

Детям намного легче будет пережить половое созревание, если родители поддержат и воспримут правильно их пробуждающееся сексуальное излучение.

К примеру, отец должен говорить дочери, что сейчас она очень красивая девушка, а в будущем станет красивой женщиной. И конечно же, девочка должна быть уверена, что всегда будет в безопасности рядом с отцом. Эти, казалось бы, очевидные вещи отец обязательно должен обсуждать с взрослеющей дочерью.

И самое главное: отец должен сказать дочери: «Если у тебя возникнут вопросы к мужскому полу: я-то все про них знаю...»

Часто родители даже не задумываются о том, что нужно приветствовать и поддерживать половое созревание детей. Или же излишне беспокоятся о том, что что-то пойдет не так: что дочь забеременеет раньше времени, что сын чем-то заразится. Ситуацию тревоги нужно отпустить и спросить себя: «Был в моей жизни какой-нибудь взрослый, который радовался моему расцвету? Кто радовался вместе со мной приходу моей первой менструации? Моим первым ночным поллюциям?» Станьте таким взрослым для своего ребенка!